Наши общие усилия BiKiNiKa.Com.Ua

На написання цієї «статті» мене наштовхнули нескінченні історії ошуканих жінок і ваші листи, які стали приходити мені в личку, після публікації моїх коротких «порад» як пережити в форумах Інтернету. Жінки, роками (!) Не можу позбутися від страшного болю, роздавлений і страхів після пережитої зради. Ніщо не рятує: ні поради психологів, ні співчуття подруг по нещастю.

Передісторію про те, як все починалося я опущу, бо вона схожа на тисячі інших і не дасть розуміння того як же з цим впоратися. Почну з головного ...

Виявилося, що фраза «все таємне коли-небудь стає явним» тепер має відношення і до мене. ЦЕ сталося давно, кілька років тому. Але «гукнулося» тільки зараз.

Навіть коли гіпотетично припускаєш, що це може статися, і здавалося б знаєш свою реакцію, потім вона тебе сильно дивує. Я задавала йому питання з посмішкою, спокійно, наче робила це кожен день. З'ясовувала хто ВОНА, коли сталося, чому. Треба визнати його стійкість в приховуванні. Такого запеклого мовчання навіть при незаперечних фактах я від нього не чекала. Але я наполеглива і знаю больові точки. Перша інформація була мною отримана. Я все так же легко його «опитувала», посміхалася і вела себе дуже спокійно. Йому було важко про це говорити, і мій спокій, здається, його не тішило.

Він на кожен мій питання з натугою відповідав: ну навіщо тобі ці подробиці? В його особі я читала біль. Він зрозумів, що це переломний момент в нашому житті. Я завжди йому говорила: «Ніколи не прощу зраду! Я не знаю, поки не хочу знати. Як тільки захочу, - дізнаюся і тоді ми розлучимося! »Він навіть не намагався просити вибачення. Наступні хвилини я навіть не пам'ятаю. Начебто почався зворотний відлік в бомбі з годинниковим механізмом. 5-4-3-2-1-вибух !!!

Усвідомлення того що ЦЕ сталося раптом взровало мені мозок. Це не жарт, чи не самонавіювання, не фантазія. Це правда! І начебто в момент перед смертю, раптом швидкої кінострічкою стала прокручуватися в голові все наше життя. Стрімко, яскраво, як ніби вишукуючи ті моменти, які дали б знати про небезпеку! Тоді непомічене, а зараз зрозуміле. І безліч різних ситуацій, слів, думок, здогадок. Цей шум в голові було не вгамувати. Він ставав все сильніше і сильніше, ще трохи і згорять запобіжники ...

У цей вечір, розчавлена ​​цією звісткою, я навіть пробачила, як мені здавалося. Ми поговорили, я бачила його каяття. Мені здалося, що все не так страшно. Поплакали, приголубили один одного.

Увечері я попросила маму посидіти з дітьми і ми пішли в парк, бо перебувати вдома я абсолютно не могла. Він був спокійний, говорив що ми все зможемо поправити, реанімувати відносини. А я не могла вгамувати сліз. Чи не ридала. Просто плакала мовчки, втупившись в одну точку. Дивилася на нього, як він спокійний і раптом мені стало ясно, що так просто не буде. «Мені потрібно подумати» відповіла я і не змогла більше доторкнутися до нього, хоча в парк ми йшли, взявшись за руки.

З цього моменту почався кошмар. На наступний день він був на роботі, а я думала, згадувала, читала в інеті статті та історії інших, шукала відповіді на питання: чому, за що, як він зміг, невже це сталося зі мною !!! ??? До вечора ступінь мого гніву зросла настільки, що я вже не вірила в прощення. Запрацювала пекельна машина моїх емоцій. Коли він прийшов, я стала сипати обвинуваченнями, грубила, кричала, і сказала щоб він забирався під три чорти, вибачення не буде. Я думала що зможу пробачити, але я не можу !!! Він тихо сказав, що сподівався на те, що ми переживемо це разом. Але я відрізала - НІ! Прибирати!

На наступний день я зібрала його речі. І була сповнена рішучості викинути його зі свого життя. Дивитися на цього зрадника поза світлом його зради я не могла. У мені все кипіло і обурювалося. І його позірний спокій тільки розпалювало мій гнів. Вдень він був на роботі і я для підтвердження своєї рішучості знову йому повідомила за допомогою смс, що хочу щоб він пішов. Речі вже були зібрані і не вистачало останнього - відправити їх до батьків (туди, куди я припускала він і піде). Весь день я була як голках. У мені все клекотіло, кипіло і мучилася. Я не розуміла ЯК можна було на це піти ... Та взагалі-то і не знала поки подробиць. Просто жінка, просто БУЛО. Як і чому мене на той момент не цікавило. Було, значить - прощавай! Я металася по квартирі як божевільна, у мене не було сил плакати, я просто плавилася від жаху ...

За годину до його приходу в мені щось зламалося. Я уявила, що зараз він піде і я його більше не побачу. Що він піде, не знаю куди, знайде свободу, а може взагалі піде до тієї, з ким мене зрадив і буде щасливий, а я тут одна з трьома дітьми збожеволію від розчарування. Ні, від голоду я не помру. Свою сім'ю я забезпечую сама, так уже склалося. І ще я подумала, що я ніколи не відчую більше його обіймів, не побачу як він сміється і грає з нашими дітьми. І все, що було доброго у нас: дуже багато важливих, багато значущих для мене дрібниць, з яких і складається моя-наше життя, ніколи більше не буде! НІЧОГО НЕ БУДЕ! Тому що його поруч вже немає ... Інший? Який інший? Невже він буде краще? Невже він буде більше любити моїх дітей, сильніше буде любити мене, краще дбатиме і ніколи не зрадить? А хто сказав, що це можливо? І хто сказав, що я цього ХОЧУ? Що я хочу бачити з собою іншу людину?

Ще було багато інших думок. У тому числі те, що він хороший чоловік і батько. Він багато робить для сім'ї. У нього золоті руки. Він дуже турботливий. Розумний, красивий, сексуальний і т.д за списком ... І адже у нас все непогано, іноді просто чудово і я всі ці роки не бажала бачити поруч із собою нікого крім нього. Кількість плюсів було набагато більше мінусів, чаша терезів усе більше схилялася в бік «плюс», приправлена ​​моїми сумнівами в майбутньому без нього ... І тут я зрозуміла, що поспішаю. Занадто поспішаю. І мало знаю. Мої думки нишпорили в голові з космічною швидкістю. Мені потрібно було зараз за ці пару годин прийняти рішення від якого залежить вся моя подальша життя. І за півгодини до його приходу з роботи я спішно розібрала його складені речі. Розіпхали як могла назад по полицях в поспіху, села і заплакала.

Коли він прийшов, то боявся дивитися мені в очі. Хотів збирати речі і йти. Я тихо сказала: «Я розібрала твої речі назад. Вибач, склала як змогла, не надто акуратно ». Він відкрив ящик комода, подивився на купу своїх раніше акуратно складених речей і здається з полегшенням зітхнув. Подивився на мене так, як ніби говорив «спасибі», посміхнувся сумно і винувато. Потім мені важко пригадати. Я дуже багато плакала. І зрозуміла, що думати мені доведеться довго і багато. І знати мені потрібно більше, ніж я знаю. Тому що картина, що склалася у мене в голові не дозволяла пробачити, зрозуміти і прийняти ситуацію. А без цього ніякого майбутнього у наших відносин бути не може. Тихий пекло моїх мук тільки почався, і він був страшніше мого гніву і криків.

Тисяча питань: чому, за що, як він міг, чому зі мною. На них мені треба було знайти відповіді. Але поки кипів мій мозок, шукати було марно. Істерики наздоганяли мене раптово і не на часі. Я намагалася ховатися (в туалеті, на балконі), мене колотило, я ридала як божевільна і юшила себе по щоках, щоб заспокоїтися. Мені потрібно було прийти в себе і впоратися з цими спалахами. У хід йшло все: коньяк, сигарети, валеріана, заспокійливі і сильніші засоби ... Все, щоб заглушити цю істерику. І секс. Тваринний, бурхливий, пристрасний. Не знаю, як інші, мені було потрібно це настільки сильно, що я сходила з розуму. Тільки займаючись з ним коханням я забувала про біль. Тут було все і ніжність і пристрасть, все як уві сні. Аби тільки не накочувало знову ...

Мій світ зруйнований, мій чоловік-другий, не той, яким я його собі уявляла. Значить я десь допустила помилку. Маленьку, але критичну. Копалася в собі. Намагалася зрозуміти його мотиви і виправдати, щоб зуміти пробачити. Але справа не тільки в прощення. Мені потрібно було визнати, що зі мною поруч людина, яку я все ж, недостатньо добре знаю. Однак, кожна з нас вірить, що наш чоловік не здатний на зраду. Саме це ранить сильніше всього іншого. Можна помилитися в чому завгодно, але тільки не в цьому. І кожна думає, що вже вона точно не помиляється! ... .Наівная, смішна, дурна. Мені довелося прощати не його, а себе за свої переконання ... І довелося поглянути на все по-новому. Зняти рожеві окуляри.

Коли я залишалася одна, я знову падала ... Мені здавалося що я перетворилася в маленьку тендітну дівчинку, яку кинули в величезну чорну яму, у якій немає стін. І немає абсолютно нікого, хто міг би подати мені руку. Чи то катування, то чи покарання ... За мою любов, за мою чи дурість ... Тільки коли ВІН повертався, я могла притулитися до нього і відчувала себе в безпеці. Так, це он-причина моїх страхів, але він і мої ліки.

Коли емоції трохи вщухли, я стала аналізувати ситуацію. Попросила дати мені розмова. Намітила всі питання, все що мені було важливо знати: хто вона, як почалися відносини, як тривали, яким чином сталося те, що сталося. Не стала питати імені, не стала дізнаватися як виглядає. Звичайно, питання типу «що в ній є такого, чого немає в мені» мене хвилювали. На що я отримала досить коротку відповідь: просто свіже м'ясо ... Ось так неромантично. Вся ситуація банальна до жаху. Чоловік дуже легко робить те, від чого кров холоне. І він шкодує потім не про те, що зробив, а про те, що ви дізналися. Про те, що він заподіяв вам біль!

Поки я здавалася байдужою і посміхалася, розпитуючи про те, що трапилося, він не здавався винуватим. Більш того, виглядав впевненим у своїй правоті. Його штовхнуло на це то-то і те-то ... Йому це було ПОТРІБНЕ! Він вирішував цим вчинком якісь свої проблеми і задовольняв потреби. І, крім того, він отримав задоволення, чому він повинен шкодувати? Жаль прийшло лише тоді, коли по-перше, він зрозумів, що може все втратити. Все що ми з ним ці 12 років будували. Наш шлюб, нашу любов, наших дітей. По-друге, коли побачив мою біль. Таку, від якої у самого виступали сльози. Він не думав, ймовірно, наскільки це буде для мене важко. І жаль про скоєне стерло всякі колишні думки про доцільність цього проступку. Звичайно, жіноча впевненість що немає і не може бути причин для таких речей-ніщо, якщо цю впевненість не поділяє чоловік! Усвідомлення своєї помилки - головне надбання від усього цього кошмару.

Тепер розмови про те, що трапилося викликали в ньому майже фізичний біль. І нам потрібно було хворіти разом, щоб назавжди запам'ятати як це страшно! Лише щире каяття здатне вгамувати біль і страх. Повернути довіру. Дати повірити в те, що все буде добре. Але є одне але. Колишніх відносин не буде. Ніколи. З'явилося відчуття втрати чогось дуже важливого, що робило наші відношення не безхмарними, але чистими. Зрада - це смерть. Справжнє, повільна, з агонією. Смерть наших відносин, і мого уявлення про НЬОГО.

Він-другий. І з цим доведеться змиритися. Який він насправді? Забавно, але набагато простіше ніж ви або я ... Як багато чоловіків вважає за краще словами справи, тому спочатку робить, а потім говорить чи думає. Це не моя фраза, до речі, це чоловік сказав. Так воно і є. У чоловіків все просто. Прийшов, побачив-переміг (наслідив). Роздумувати про доцільність він буде потім. Повинна бути дуже вагома причина щоб не зробити щось, що хочеться зробити ... Як правило, перший раз це те саме цікавості: «А що буде, якщо натиснути на цю червону кнопку?». Залежно від результату історія буде чи не буде мати продовження.

Моє крайнє небайдужість до зради чоловіка, дає йому зрозуміти однозначно-подібних речей в нашому житті бути не повинно! Все що завгодно я можу зрозуміти, пробачити і прийняти. І навіть це я приймаю, як його «право на помилку». Але лише одну єдину. Сапер, як відомо, помиляється один раз, - смертельно. Ми будуємо все заново. Я не хочу більше говорити про те, що сталося. Ми все з'ясували і я ввела заборону на обговорення. Ніяких натяків, докорів і жартів на цю тему. Все це ятрить мої ще не загоєні рани, а я хочу жити по-новому.

Чи змінилося моє ставлення до нього? Багато в чому так. Хтось стає ще більш вимогливим і нетерпимим до своїх зрадникам, я ж навпаки, стала більш терпима. Настільки, що взагалі перестала помічати його недоліки. У мене немає злоби на нього, більш того, мені його навіть шкода. Я бачу як він себе покарав, як він мучиться і кається і це-головне доказ того, що я йому дорога. Всі ці роки, що він приховував свою зраду, він будував наші відносини САМ. Навіть коли я йому не допомагала. І ніколи більше не засумнівався, що йому потрібна саме Я. А я все так само люблю його і навіть сильніше ніж раніше. Так само таю від його усмішки, як в перший день нашої зустрічі. Так само люблю його ласкаві руки. Я із задоволенням його цілу, і все, що він робить для мене, приймаю з вдячністю. Я хочу щоб він був зі мною щасливий, а з ним буду і я.

Будь-яка біда - урок. Не в силах пережити? Міняйте «мінус» на «плюс». Це страждання як ракова пухлина. Навіть якщо неможливо її видалити назавжди, можна злоякісну перетворити в доброякісну. І хто сказав, що це не боляче? Якщо ти пережив щось і не виніс для себе нічого корисного, значить ти даремно мучився! Завжди потрібно йти вгору, будь-яка біль-щабель. Чим більше страждань, тим вище рівень, тим ближче до Знання, тим ближче до Бога ...

Зараз ми даруємо один одному тепло і ніжність, турботу і любов. Даруємо стільки скільки можемо і навіть більше. Намагаємося берегти один одного. Тільки так можна знову почати жити. І мені не подобається згадувати про зраду, але я завжди про неї пам'ятаю. Пам'ятаю, тому що вона дає мені розуміння того, як хитко наше щастя. Як легко його втратити. І як потрібно намагатися, щоб зберегти і не забруднити. Але навіть на сонці є плями. І я приймаю життя такою якою вона є: смуга біла, чорна, і знаю що в кінці  Але мене це вже не лякає. Щастя це коли все потроху. Ще я готова прийняти те, що люди не такі, якими нам здаються. І кожен з них, навіть мій улюблений і рідний чоловік, здатні на різний (не завжди хороше). Потрібно вміти прощати, давати можливість їм бути іншими, не такими, якими нам їх хочеться бачити. Однак завжди потрібно давати їм зрозуміти, що деякі їх дії можуть вас поранити дуже сильно. Якщо вони вас люблять, то постараються цих дій не вчиняти.

Якщо ЦЕ з нами трапиться знову, мені не потрібно більше прощати. Це буде означати, що наш час скінчилося і пора прощатися. Ні причин, ні виправдань, ні мотивів бути не може. Вбити мене вдруге я не дозволю.

А поки-живі! Насолоджуюся життям, люблю, ціную кожен разом прожитий мить. У житті трапляється всяке, іноді дуже погане. Але, погодьтеся, що зрада, мабуть, єдина біда, здатна відродити щастя! Саме завдяки переосмисленню, переоцінці цінностей, прощення і не побоюся цього слова просвітління в деяких життєво важливих питаннях! Так я про це думаю. І мені стає легко. І моє не безхмарні щастя для мене зараз ще дорожче, ніж будь-коли раніше !!!